کتاب هنر نه گفتن نشر یوشیتا 

کتاب هنر نه گفتن (بدون احساس گناه و عذاب‌وجدان) چگونه روی مواضع خود بایستیم، در زمان و انرژی‌مان صرفه‌جویی کنیم و بخیل به نظر نرسیم به انگلیسی (The art of saying no) اثر دیمون زاهاریادِس (Damon Zahariades) ترجمۀ محسن شعبانی انتشارات یوشیتا

معرفی کتاب هنر نه گفتن:
تصور کنید بتوانید به درخواست‌ها بدون حس گناه پاسخ نه بدهید و دعوت‌ به مهمانی‌ها را با اعتمادبه‌نفس و متانت نپذیرید. تصور کنید به افرادی که با چهره‌ای مهربانانه و خیرخواهانه خواسته‌ای از شما دارند، به‌راحتی نه بگویید. اینکه بتوانید خودتان باشید و با گفتن نه، طبق خواستۀ خودتان پیش بروید، لذت‌بخش به نظر می‌رسد، نه؟

در هنر نه گفتن به‌طور مختصر و مفید یاد می‌گیرید که در هر موقعیتی باتوجه‌به باورهایتان، با قاطعیت نه بگویید و از همه بهتر می‌فهمید که چطور با رئیس و دوستان و اعضای خانواده‌تان رفتار کنید که برای حدومرز شما احترام قائل شوند. اگر از اینکه دائم به خواست دیگران بله می‌گویید، خسته شده‌اید، هنر نه گفتن برای شماست! با یادگیری نحوۀ گفتن این کلمۀ ساده و زیبای نه، کنترل زندگی خود را به دست بگیرید.

معرفی کامل هنر نه گفتن:
دوست یا آشنایی را در نظر بگیرید که از نظر شما دوستدار همنوعانش است. این فرد احتمالاً یکی از بهترین و خوش‌نام‌ترین افرادی است که می‌شناسید. او همیشه آماده است تا به دیگران کمک کند. هر زمان که به کمک نیاز دارید، می‌توانید روی کمک او حساب باز کنید. او با کمال میل برای کمک به شما و برآورده کردن نیازهایتان، کارهای شخصی‌اش را رها می‌کند.

آیا این رفتار برایتان آشنا به نظر می‌رسد؟ آیا متوجه جنبه‌هایی از آن در خودتان شده‌اید؟ برای مثال، وقتی کسی از شما درخواست کمک می‌کند، آیا بلافاصله هر کاری را که دارید، کنار می‌گذارید و به درخواست کمک او جواب «بله» می‌دهید؟
اما مسئلۀ بزرگ‌تر اینجاست: آیا از اینکه اولویت‌های دیگران را بر اولویت‌های خودتان مقدم می‌شمارید، مرتباً احساس ناراحتی، اضطراب و خستگی می‌کنید؟
اگر چنین است، پس این کتاب مختص خود شماست.

نه گفتن به دیگران یکی از مهم‌ترین مهارت‌هایی است که باید آن را بیاموزید. این مهارت، آزادی عمل کافی برای دنبال کردن علایق و منافع شخصی‌تان را به شما می‌دهد. این کار باعث افزایش بهره‌وری و بهبود روابطتان می‌شود و شما را سرشار از حس آرامشی می‌کند که ممکن است در این لحظه برایتان ناآشنا به نظر برسد.

توانایی نه گفتن، رهایی‌بخش است؛ اما اغلب کار سخت و دشواری است و برای اغلب ما به سال‌ها تمرین نیاز دارد. برای برخی از ما، تسلط بر هنر نه گفتن به‌منزلۀ مقابله با یک عمر تعلیم ازسوی والدین و معاشرت با معلمان، کارفرمایان، همکاران، دوستان و سایر اعضای خانواده است.

با وجود این سختی‌ها، ارزش دارد که برای تسلط بر آن، تلاش کنید. وقتی با اعتمادبه‌نفس و احترام متقابل، به هنر نه گفتن مسلط شوید و از آن در معاشرت با دیگران بهره‌مند شوید، متوجه تغییر در نحوۀ برخورد دیگران با خودتان خواهید شد. آنها برای خودتان و وقتتان احترام و ارزش بیشتری قائل خواهند شد و به‌تدریج به چشم یک رهبر به شما نگاه خواهند کرد تا یک پیرو.

قسمت‌هایی از کتاب:
میل به دوست داشته‌شدن، جزء جدایی‌ناپذیر طبیعت انسان است. ما می‌خواهیم دیگران به سمتمان کشیده شوند، به ما اعتماد کنند و از گذراندن وقتشان با ما احساس بهتری داشته باشند. این میل در درون ما نهادینه شده و براساس آن، با دیگران ارتباط برقرار می‌کنیم؛ درواقع، هدف ما از برقراری ارتباط و همدلی با دیگران این است که توجهشان را جلب کنیم و مورد قبول آنها قرار بگیریم. ازاین‌رو، اغلب اوقات باوجوداینکه می‌دانیم باید نه بگوییم، اما زبان‌مان به نه گفتن نمی‌چرخد و به‌جای آن بله می‌گوییم. این یک واکنش غریزی است که از میل ما برای جلب توجه و تأیید دیگران نشئت می‌گیرد.

احتمالاً شما نیز مانند من از ناامید کردن دیگران متنفرید و با دیدن غم‌واندوهی که پس از شنیدن کلمات یا رفتارهای فرد در چهرۀ طرف مقابلتان ظاهر می‌شود، متأسف می‌شوید و از اینکه مبادا شما مقصر بروز این حالت در او باشید، ترس، همۀ وجودتان را فرا می‌گیرد. وجود این غم‌واندوه در طرف مقابلتان باعث می‌شود تا احساس کنید که او را از خودتان ناامید کرده‌اید. این حس، چیزی بیش از یک درک شهودی است و می‌توانید آن را با همۀ وجودتان حس کنید. این احساس کاملاً نابجا و بی‌مورد است. نه گفتن شما هیچ ربطی به ناامیدی آنها ندارد. برای درک بهتر این واقعیت، باید فرایند بروز حس ناامیدی در دیگران را درک کنید. ناامیدی، از انتظارات برآورده‌نشدۀ فرد نشئت می‌گیرد. زمان‌هایی را که این حس را در زندگی‌تان تجربه کرده‌اید، به یاد بیاورید. بی‌شک، دلیل اصلی آن به عدم‌دستیابی شما به نتیجۀ دلخواه‌تان برمی‌گردد.

نه گفتن به بچه‌ها به‌شدت دشوار است. شما به‌عنوان والدین آنها، می‌خواهید همیشه خوشحال باشند و احساس رضایت کنند؛ همچنین دل‌تان می‌خواهد که به آنها فرصت تجربۀ چیزهای جدید را بدهید؛ بنابراین، بیشتر از آنچه فکر می‌کنید، به آنها بله می‌گویید. فشارهای بیرونی نیز در این زمینه نقش دارند. دل‌مان نمی‌خواهد دوستان و اعضای خانواده‌مان فکر کنند که ما بیش‌ازحد سخت‌گیر هستیم؛ همچنین دل‌مان نمی‌خواهد در نگاه دیگران، یک زورگوی سازش‌ناپذیر به نظر برسیم؛ بنابراین، زمانی که ترجیحمان به «نه» گفتن است، «بله» می‌گوییم. درعین‌حال، کودکان نیز به‌سرعت نحوۀ تحت فشار قرار دادن والدینشان را می‌آموزند. بسیاری از آنها یاد می‌گیرند که با کمی سوءاستفادۀ عاطفی در زمان مناسب، می‌توانند هر «نه»ای را به «بله»‌ تبدیل کنند؛ همچنین برخی دیگر از آنها یاد می‌گیرند که از آن ترس شما به‌نفع خودشان استفاده کنند.